🔞 Seks

Na gradilistu vice Mujo: - "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?" - "Ma jok, tek 20 cm !"

Dođe momak u dućan i pita radnicu: - "Imate li kondome s ukusom maline?" - "Nemamo." - "A s ukusom jagode?" - "Nemamo." - "A s ukusom jabuke?" - "Nemamo." Stoji deda sa strane i kaže momku: - "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? - "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Pita prijatelj prijatelja: - "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?" - "Bili bismo kvit."

Pita prijatelj prijatelja: - Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom? - Bili bi kvit.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se: - 'Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?' - 'Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!'

Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža. - "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža. - "I ja tebe", odgovara Lala. - "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"

Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora: - "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne ?" - "Pa do sad nisam mogo."

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува: - "Докторе, што мислите како сум?" - "Добро, добро те, супер!" - "А што мислите, да ли наскоро ќе можам да имам нормален сексуален живот?" (Лекарот се замислил) - "Што е докторе, нешто не е во ред?" - "Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој досега не ме прашал за сексуалниот живот,поcle операција на крајниците."

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo. Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe. Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže: - "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo." Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže: - "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa." Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica: - "A za bežanje imaš baterijo!"

Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki: - "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!" - "Šest, mama šest!"

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada : - "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?" - "Nisam, a što?" - "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

Pita Perica Maricu: - "Bi li dala MARKU za EURO?" Kaze Marica: - "Bih." Perica: - "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita: - "Lalo je l' mek?" - "Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb."

Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ? - "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

Sedi par u parku pa će ona: - "Maco, a na šta misliš ovog trena?" On je pogleda pa kaže: - "Na isto što i ti:)" Ona skoči, opali mu šamar i poviče: - "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."

Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj: - "Draga, evo me u banji i banjam se." A žena će: - "A evo mene na moru i moram se."

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece: - "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti: - "Pusa, pusa, pusa."

Mujo govori sinu: - "Sine, daj mi pivu." Sin: - "Neću." Mujo: - "Sine, daj mi pivu!!" Sin: - "Neću." Mujo: - "Znaš li ti ko te napravio?" Sin: - "Bravo majstore!"

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju Haso: - "Šta to radiš bolan" Mujo: - "Drkam zar ne vidiš" Haso: - "A je li ti lijepo" Mujo: - "Pa i nije baš" Haso: - "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi. Fata: - "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - "Hasimota! Hasimota!" Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne; - "Hasimota!" Japanac se unezvereno okrene i upita; - "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita: - "Zašto plačete gospodine?" Kaže on: - "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!" A kaže mladić: - "Pa što onda plačete!" - "Ne znam gdije mi je dom..."

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: - "Što ste ti i tata radili?" A majka mu objašnjava: - "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati." Na to će sin: - "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."