👩 Žene

Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima i tad muž zavapi: Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore? Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima. Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni? Naravno mišiću moj.

Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže: Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.Na to će žena: Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.

Došla udovica kod Sv. Petra i zamoli ga može li vidjeti svog muža. Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati. Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče: Hmm, među anđelima nije!Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati: Nije niti u čistilištu. Nema ga.Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će: Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.Onda Sv. Petar upita udovicu: Koliko ste dugo bili u braku? Čitavih 50 godina!Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu: Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.

Razgovaraju muž i žena. Muž će ženi: Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi?Žena će: Veći ti je od susjedovog.

Prdnula snaha pred svekrom pa kaže: Ja bih da to ostane među nama. Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor nek se to malo raziđe.

Dva muškarca na obali rijeke tiho pecaju i pijuckaju pivo. Nakon nekog vremena veli jedan: Znaš Pero, odlučio sam se rastati od žene, već dva mjeseca ne razgovara sa mnom.Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče: Na tvom mjestu ja bih još malo razmislio. Teško da ćeš takvu opet naći.

Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi. I ja tebe! - odgovara ona. Prvi april! - kaže muž. Deveti veljače. - odgovara ona.

Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi. Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja. Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik: Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban? Želim otrovati svoga muža. Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav. Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila? Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava! Vrijeme smrti: 14:30 Uzrok smrti: Korona virus!

Ona: Ti me ne razumiješ!On: Kako to misliš?

Došla žena kod garate i plati joj 200 eura. Spusti glavu pa ju tiho pita: Što kažu karte, kako mi je muž? Kažu da će brzo umrijeti! Ma to znam i sama, nisam te za to platila. Pitam te lijepo hoće biti kakve istrage?!

Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu. Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa. Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu. Šta je ovo ženo? - upita on. Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu. I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče: Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.

Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja: Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.

Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu: Što si ukrala? Konzervu breskvi. - odgovori ona. Koliko je bilo breskvi u konzervi? 6 ih je bilo. Dobro, onda 6 dana pritvora! Tad se iz pozadine čuje glas muža: Gospodine, ukrala je i konzervu graška!

Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi: Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka: Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli: Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će: Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.

Ulazi djed u kuhinju i pita baku: Što si spremila za večeru?A ona će: Možda mene u krevetu!On poludi pa joj kaže: Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.

Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu: Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta. Je'l? Pa super, s kim si razgovarala? Neka žena pogriješila broj.

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo: Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me: Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala. Mala mi je! Tko, kabina ili haljina?!

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi: Volim te! Žena njemu: I ja tebe. Dođe Nova godina i kaže muž ženi: Joj što si glupa glupačo jedna! Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš! To je bilo prošle godine!

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom: Daj draga da vidim slike sa seminara.Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno: Tko je ova?Žena odgovara: Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno: A tko je ova?A ljubavnica odgovara: Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca. Što ti znači ovo?! - pita ona. Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.

Djevojka: Kad se vjenčamo prestat ćeš pušiti. Dečko: Ok Djevojka: I piti! Dečko: Ok! Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti. Dečko: Ok Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ? Dečko: Ideju da te oženim.

Žena: Komunikacija u vezi je najbitnija.Muškarac: Što nije u redu?Žena: Ništa, laku noć!