👩 Žene

Žene su poput vina! Što su starije sve više liče na bačvu.

Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: Bože, uzmi ju, sad ti je najbliže.

Prva žena na Mjesecu: Houston, imamo problem! Što je? Ništa, nema veze! U čemu je problem? U ničemu! Molim te, reci mi što je problem?! Znaš ti dobro što je problem!

Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža. Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode. Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena. Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!Dan kasnije Hajde okreči hodnik, molim te! Ma ti misliš da sam ja, moler?Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice… Tko je sve ovo napravio? - upita muž. Pa susjed! - odgovori žena. Što je tražio za uzvrat? Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav. I? Napravila si mu kolače, jel? Što sam ti ja, slastičarka?!

Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak. Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori: Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.

Profesor biologije priča studentima: Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.Iz zadnje klupe dobacuje jedan student: Pokažite taj eksperimenat praktično. Profesor će na to: Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu? Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru: Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja. Tvoj dragi muž!Na to će žena: Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova: 1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno. 2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca. 3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine. 4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari. 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca. Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!? Tvoja najdraža!

Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati: O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!

Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu: Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti. Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav! Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!

Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu. Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove: Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli: Molim te, reci mi kako se zoveš?! Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati. Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to. Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito: Znao sam da ćete se smijati. Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva: Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo. Kaže druga: Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema. Kaže treća: Ja uvijek znam gde je moj muž. Kažu ove dvije: Ma nemoguće! Kaže treća: Moguće je, ja sam udovica.

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne: Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? Ne, nisam! - odgovori on.Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu. Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? Uuuh, ne nisam!Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura? Neee, nisam! – vikne napaljeno. Onda pogledaj u garažu!!!

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje: Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.Zatim im je postavljeno drugo pitanje: Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile. Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku: Dragi, volim te!Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale: Ovo je bilo TOP 10 poruka: Da nisi možda bolesna?Što je sad? Opet si slupala auto?Ne razumijem. Kako to misliš?Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!?!?Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!Sanjam li ja to?Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!Zamolio sam te da više ne piješ.I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke: Tko je to ?

Na pitanje: Smetaju li muškarcima STRIJE?jedan je odgovorio: S TRI JE meni super!!!

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene: Hoćeš li gore ili dolje? Ja joj mrtav hladan odgovorim: Polako mala, pa tek smo se sreli.

Fata daje podatke na šalteru: Koliko imate godina? 29. Ali, to ste mi rekli i prije tri godine. Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Razlika između djevojke i udane žene: Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući! Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!

Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane. Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže: Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!

Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi: Donesi mi pivo prije nego što počne film.Petnaest minuta kasnije rekao je ženi: Daj još jedno pivo prije nego što počne.Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo. Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena. Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!Čovjek samo zakoluta očima i reče: Počinje!

Javlja policijska patrola šefu u stanicu: Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku. Bože, pa zašto?! Kaže da je hodao po podu dok ga je prala. Pa jeste li ju uhitili? Ne! Čekamo da se pod osuši.

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže: Što ovako zgodna žena radi sama?

Vozili se muž i žena, kad žena krene pričati: Dragi, varam te već dvije godine!Muž samo dodaje gas i šuti. Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!Muž pojačava gas. Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!Muž dodaje još gasa. Nego dragi, treba li tebi što? Ne draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. Pazi. Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se. Pazi. Rekao sam ti pazi. Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli, posoli, posoli.Žena ga zaprepašteno pogleda: Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?Muž mirno odgovori: Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.