🐾 Životinje

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice: - "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna - "Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..." - "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga. - "Ma nemo', jeli uspjelo?" - "I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg"

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita: - "Zašto si ti tu?" - "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica." - "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija." - "A ti, zašto si ti tu?" - "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan." - "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju." - "A zašto si ti tu, pitaju trećega?" - "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga." - "Auuu, ni tebi ne gine injekcja." - "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu: - "Reci koja je želja?" – "Koja je želja!"

Kokoška pita drugu kokošku: - "Gdje ti je muž?" - "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"

- Zasto slonica koluta ocima dok ju jebe slon? - Broji litre.

Dva komarca u saboru. Prvi: - "Odi idemo malo na Šeksa!" Drugi: - "Ne mogu, vozim."

Majka komarica pred spavanje svojim krvolocnim sinčićima reče: - "Ako budete zaspali dok ja dodjem odvescu vas na plažu gdje su svi goli."

Komentarisu dvije stonoge fudbalsku utakmicu, kaze jedna drugoj: - "Ovaj ovdje igrac pravo dobro igra!" Na to druga dodaje: - "Steta sto nema vise nogu!"

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo. Izađe ovaj pijani i kaže susjedu: - "Haj' sad vamo!" Kad će ti miš na to: - "Reci mu da povede i mačka."

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu: - "Medo je li točno da ti imaš tu listu?" Medo: - "Imam." Jelen: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita: - "Medo imaš li ti listu za ubijanje?" Medo: - "Imam." Vuk: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita: - "Medo imaš li ti listu za ubijanje?" Medo: - "Imam." Zeko: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." Zeko: - "Možeš li me obrisat?" Medo: - "Može, nema problema." POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Idu dva konja livadom, jedan padne, kaže drugi: - "Joj konja!"

- Šta nastane kada konj je*e zeca? - ZEKONJA

Jedna kornjača krenula prema deblu visokog stabla i počela se penjati, penjati i penjati dok nije došla do jedne dosta visoke grane sa koje je odlučila se baciti sa stomakom za dole. Kornjača aterira na mekano brdašce od suhog lišća i nije joj bilo ništa ali nije bila zadovoljna i krene opet prema stablu i penje se, penje se, penje se dok nije stigla do iste grane, baci se i padne opet na brdašce od suhog lišća. Nezadovoljna ponovi operaciju još jednom, i još jednom i još jednom. Sa vrha stabla, dva vrapca posmatraju scenu. U jednom trenutku, sažaljen,j edan kaže drugom: - "Dušo, zar ne misliš da je došao trenutak da mu kažemo da je bio usvojen?"

Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka. Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim. Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata. Pita trener stonogu: - "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?" - "U svlacionici, vezivala patike."

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže: - "Dobar dan, ja sam Tarzan." Mujo će na to: - "Ma da, ne vjerujem ,dokaži" - "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče. Mačka mu odgovori i on kaže Muji: - "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak." ...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu: - "'Ajde pitaj psa." Ovaj pita i kaže: - "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna." ...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo. Kad Tarzan upita: - "Da pitam kozu?" A Mujo brzo: - "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan nece da se skloni ovome drugom. - "Znas li ti ko sam ja", kaze lav. - "Ko si ti?" upita magarac. - "Ja sam lav kralj zivotinja." - "I ja sam magarac kralj zivotinja", rece magarac. - "E ovako cemo", rece lav: "zguzicemo jedan drugoga i ko bude duze guslo taj je kralj." - "Moze rece magarac." Prvo lav opali magarca 10min i 20 sec. Poceo magarac da gusla lava, prodje 10 minuta ufatila lava frka konta pobjedice magarac, sta da radi, te poce grebati magarca po jajima da ga zbuni. A magarac ce na to: - "TOOOOO KRAAALJUUUU!"

Ide lav džunglom i sretne lisicu: - "Ko je kralj životinja?" - "Ti, lave", odgovori lija. Sretne vuka: - "Ko je kralj životinja?" - "Ti lave", odgovori vuk. Sretne slona i upita ga: - "Ko je kralj životinja?" Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa: - "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

- Zasto krava pase travu? - Jer nema ruku da smota...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: - "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: - "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!" Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: - "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!" A otac, sav ponosan, upita: - "Kako sine?" - "OPET JEBO BELU!"

- Kako se dobija kravlje ludilo? - Kada te bik uhvati sa ledja.

Učiteljica ispituje Ivicu: - "Ivice, što piju psi?" Ivica odgovara: - "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

Pita ovan ovana: - "Gdje ćeš provesti kurban bajram?" Kaže drugi: - "Svugdje pomalo..."

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil. Kad Mujo zakuka na sav glas: - "Nemoj Lacosta, molim te!"

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog: - "Što to smrdi?" A ovaj mu kaže: - "Pa lamela."

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena: - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav: - "Evo draga stižem odmah." I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će: - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!" A, na to će njemu lav: - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"