🐾 Životinje

Uđe lav u bistro "LAV" i pita: - "Dobar dan, jel ovo "Lav"'?" A konobar će: - "Jok, ti si!"

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita: - "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?" Prodavač: - "Zato što strašno laže!" Pero: - "Pas laže?!" Prodavač: - "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?" Pas: - "Vau, vau, vau!" Prodavač: - "Eto vidite!"

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita: - "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?" Prodavač: - "Zato što strašno laže!" Pero: - "Pas Laže?!" Prodavač: - "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?" Pas: - "Vau, vau, vau!" Prodavač: - "Eto vidite!"

Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita: - "Zašto plačeš lijo?" Ona odgovori: - "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Zec: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam" Zec: - "Pa onda se udaj za mene." Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu. Zec poludi, otjera je od kuće sa rječima da je kurva. Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka. Vuk: - "Zašto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Vuk: - "Udaj se za mene." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita: - "Zašto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Medo: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Medo: - "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju. KOJA JE POENTA VICA? POENTA: - "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."

Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže: - "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..." Zeko sav sretan ode kod Lije: - "I...Lijo, sta kažeš!?" Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima: - "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"

Dogovarale se zivotinje gdje ce koja na ljetovanje. Lisica kaze da ce u rijeku. Vjeverica kaze da ce u drveni grad. A medo kaze da ce u Mojkovac kod svojih.

- Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dodje do grane na kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nadje usred potoka. NARAVOUCENIJE; Sto predigra dulje traje, maca mokrija.

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca???? - Mačku s osam života. - Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju????? - Zmiju koja uvijek padne na noge.

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i kad dodje sezona parenja nagovori majmun slona da jedan drugog sexaju. Majmun zajasi slona prvi, a slon nit sta oseti nit sta vidi, a majmun ce mu: - "De se barem malo mrdaj da znam da si ziv", i slon pozne da se njise. Ovaj zavrsi, i dosao slona red, opali majmuna, a majmun iskolaci oci, i ne mrda se: - "De se sad ti malo mrdaj da znam da si ziv", a majmun digne levu obrvu.

- Šta je to malo crno na grani stoji i ničeg se ne boji??? - Gavran s mitraljezom!

Perica u zoološkom vrtu pita mamu: - "Mama, jel' ima ovdje roda?" Mama: - "Ima, naravno, što pitaš?" - "Pitam se dali će da me prepozna."

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji. Kaze tvor zecu: - "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec." Kaze zec patki: - "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka." Kaze patka tvoru: - "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita: - "Šta ste danas radili iz matematike?" - "π,π,π,π..."

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu: - "Gdje je zeko." Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece: - "Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze: - "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!" Mali medvjed kaze: - "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!" A mama medvjedica kaze: - "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

- Sta vise smrdi od Tvora? - Tvor sa menstruacijom!

Pitanje: - Gdje se može sakriti miš od 120 kg? Odgovor: - U mišju rupu.

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. REPORTER: - "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?" DEDO: - "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših." R: - "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?" D: - "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali." Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?" DEDO: - "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali." Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga: - "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?" DEDO: - "Au, jašta je." R: - "Pa možete li nam ispričati jednu?" D: - "Jednog dana izgubim se JA!"

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke: - "Zašto nisi mogao malo brže?" - "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."

Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom: - "Jebote što tutnjimo!"

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaze mrav: - "A,sto smo digli prasinu."

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu: - "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori: - "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Išla četa mravi u lov na slona. Zapovjednik mrav im naredi da se razdvoje te tako i bude. Mislav krene lijevo, a ostali zajedno s generalom desno.... i nakon nekog vremena... sretnu se oni zajedno s Mislavom. Na to će zapovjednik Mislavu: - "Pa, Mislave, gdje je taj slon?" Mislav odgovara: - "Nema ga." Zapovjednik: - "Mislave, ne laži masni su ti zubi!"